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爱乐透手机新版本下载-“妈妈,小哥哥抢我的东西”0-6岁孩子间的抵触家长该不该干涉?

作者:admin 发布时间:2019-09-08 19:43:08 浏览次数:193
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“妈妈,小哥哥抢我的东西” 0-6岁孩子间的冲突家长该不该干预?

原初级棍术教学视频创 | 无记白兔

温馨提示:本文共2276字。阅读大约需要7分。


一、0-6岁孩子间的冲突

我们经常会看到这个现象,带孩子去公共场合玩,有孩子就抢另一个孩子的东西,这是孩子间的冲突,是0-6岁孩子们的常有现象,但是如何处理它可让各位家长了发愁。

就像前几天带小白兔到儿童乐园玩,他想玩一个器械。

那个器械是小孩坐在椅子上顺着转盘上下转圈,难度系数有点不适合他。但我看他很想玩就给他买了币,抱他到椅子上系好安全带。

刚开始还可以,第二圈的时候就哭着喊着说害怕并且挣脱安全带说不要坐了。我赶快把他抱下来。

就趁着我抱走小白兔这个间隙,一个“小哥哥”飞速跑来,也不问不说就立刻做在了小白兔的座位上玩了起来

我没说什么,可三岁大的小白兔不乐爱乐透手机新版本下载-“妈妈,小哥哥抢我的东西”0-6岁孩子间的抵触家长该不该干涉?意的问我“妈妈这是我的,为什么他坐?”

“因为你不坐,闲着也是浪费,就让他坐吧。”我顺口说。

显然这句话并没有让小白兔满意。接着我抱着他又去溜滑梯了。

在滑梯上又见到了那个小哥哥。那个小哥哥看到小白兔想去玩的一个玩具,他立刻抢先一步占领。

我刚想冲出去!欺负我孩子!

可姥姥拉住了我,说道“孩子间的事大人别参合,你再看看。”

我耐住性子没出手阻止,保持在一个安全距离,观察两个孩子。

我以为小白兔会哭,但是小白兔却转换地盘去溜滑梯了。那个小哥哥看到小白兔溜滑梯,又去抢,小白兔大声奶音吼了一声“就不让你玩滑梯!”

小哥哥这下再也没敢再抢。回去了。

结局完美,没打起来。

而且小白兔会自己保护自己了,这让我很欣慰。

回家查书后发现在心理学中这叫孩子间冲突。那为什么书里建议不干预孩子间冲突呢

二、为什么建议不干预冲突

李雪《当我遇见一个人》中说,“冲突是生命历程中必然的体验之一,是孩子生命张力的体现,如果父母制止和评判,就会让冲突真正变成阻碍成长的坏事。”

1、干预会阻断情绪能量释放,使创伤的能量卡在体内。

书中有个例子,两个孩子在打闹,在正常的哭闹扭打中通过肢体动作会释放出创伤的能量

如果此时家长干预,那么他们的行为就“卡”住了,创伤能量得不到释放并不会自己散发,而会冻结在体内。

两个孩子再次接触就会引发他们这种积累在体内的创伤能量,从而导致两个孩子的亲密性受损

就像小明和小红本来是一对好朋友,两个人因为玩具发生了争执,还打起架来,家长一看赶忙阻止,带走回家。

回家后两个人都恢复了平静,但是负面感情没有释放,不开心的感觉没有消失

等下次再见面在一起玩的时候,不好的感觉就会出来,这时两个孩子就会远离,不想在一起玩了

家长还奇怪呢?好好的朋友怎么不在一起玩了呢?其实就是因为那一次“干预”啊!

2、父母的评判会造成“限制性信念”,影响孩子一生

“限制性信念就是阻碍你人生获得成功快乐的想法和念头。
限制性信念是限制你潜能发挥的观念和想法。
每当你受到启迪很有动力的去追寻你的梦想的时候,限制性信念就会出现,提醒你,你还不够好。
限制性信念就像是把你束缚牢房中的铁丝围栏和钢条。”

换言之就是我们在想做一件事时,比如要开公司。

这时候内心里就有一个声音说“不行,你就是一个普通人怎么能开公司,快老老实实上班吧。”

这个就是限制性信念,一个信念限制了你的发展,你还浑然不知听从指挥

这不是偶然形成的,是来源于成长环境。

当父母总在干预孩子的行为时,就会潜移默化的影响孩子的信念的形成

书中举了一个例子,因为小时候打架,A家长禁止他打架惹事,否则会有严厉惩罚。B家长就温和表达自己的失落,并希望孩子学会谦让。

AB两个孩子长大后面对职场、感情、家庭都会重复父母当初干预后的那种心理模式。从而让孩子带着父母的影子过一生

3、病态性冲突当然要爱乐透手机新版本下载-“妈妈,小哥哥抢我的东西”0-6岁孩子间的抵触家长该不该干涉?干预!

书中提出,病态性指的是一方有严格的人格问题,比如反社会人格的青少年,会没有底线地伤害比自己弱小的人,并从中获得快感。

有些家长还说偶尔会有这样的状况:某些年长的孩子拿着刀、针等尖锐利器攻击并嘲笑年幼的孩子,这个时候还不能干预吗?

面对特殊状况,家长就必须“出手”了。否则后悔可来不及了!

三、如何处理孩子间的冲突

1、冲突是生命中的必然,让孩子们自己解决

孩子是很神奇的“生物”。

当家长认为孩子肯定会打起来时,下一秒,他们之间就会和平共处。当我们认为他们相安无事,下一秒,他们可能会给彼此打哭。

俗话说“不打不相识”。

儿童绘本《我爱幼儿园》里,小男孩和同学是最好的朋友,他们也会因为一个小汽车而打起来,但是之后他们又恢复原来的样子,继续做朋友。

他们是孩子,在他们的世界这些冲突不过是个解决问题的方法,他们可以自己解决。

2、潜移默化避免冲突。

面对这个年龄段必然会发生事,家长可以潜移默化的影响。

比如挑选一些暴力教育绘本,攻击性强的孩子看完《手不是用来打人的》他就会明白打人是不正确的行为,可以通过其他方法解决问题。

3、家长调整好自己的心理状态

孩子本无事,家长自扰之。”——《当我遇见一个人》

很多时候是我们做家长的想的太多。

我们脑子里像过电影一样想好了孩子之间的剧情,但事实可能并非我们想的那样

我想起了一个故事。

一个妈妈圣诞节带孩子去百货公司玩,那天有琳琅满目的商品,华丽的装饰,漂亮的花,闪亮的灯。可是孩子却哇哇的哭。她觉得很扫兴,这个孩子又搞什么花样?她刚想批评他,蹲下来看他时爱乐透手机新版本下载-“妈妈,小哥哥抢我的东西”0-6岁孩子间的抵触家长该不该干涉?,却没有批评他。因为她发现以孩子的角度根本看不见那些漂亮的花,闪亮的的灯。他看见的是一双双大人的脚。

“知见立知,即无明本。”这是《楞严经》里的一句话。

很多的故事情节都是我们自己在脑海里想出来的。

我们只需要看着,清楚明白。

不必分析推演,一切自有分晓。

任何一件事都没有标准答案

具体的问题需要具体的分析。

面对孩子间的冲突,试着让他们自己解决吧!

我们会浇灌自己的小树苗,默默守护,静静观察,适当的减去枝叶但是不动根本,慢慢的发现,小树苗会长成大树,并且那颗大树,不是第二个我们,而是自己原本的样子。

对于这件事,你爱乐透手机新版本下载-“妈妈,小哥哥抢我的东西”0-6岁孩子间的抵触家长该不该干涉?怎么看呢?欢迎各位家长留言讨论!

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小白兔他妈 小儿推拿师 传统文化占星命理爱好者

人生三万六千天,心态平稳看育儿;育儿能有多少事,开心一乐解心结。

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